quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Os 10 Melhores times de futebol do Brasil 2010

A Federação Internacional de História e Estatística do Futebol (IFFHS) atualizou a lista dos melhores clubes do mundo. O ranking leva em consideração os resultados obtidos entre 1º de agosto de 2009 a 30 de julho de 2010. Segue o Top 10 dos brasileiros:

1º. Cruzeiro
2º. Internacional
3º. São Paulo
4º. Fluminense
5º. Flamengo
6º. Corinthians
7º. Vitória
8º. Santos
9º. Botafogo
10º. Grêmio

Fonte: IFFHS
 li aqui

Tratamento para rugas

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 A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. 
Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem.
 
Quer experimentar esse tratamento?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha Sra., essas bolsas embaixo dos olhos são seus peitos.
E se não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba.

domingo, 29 de agosto de 2010

Ditados populares... na íntegra.

SE CORRER O BICHO PEGA SE FICAR ELE TE MORDE...
 


 

Se Mr. Bean fosse...

--------- SE Mr. BEAN FOSSE...


Se Mr. Bean fosse um bebê
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se
Mr. Bean fosse um Avatar

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Se
Mr. Bean fosse Justin Bieber

bean_bieber
 
se
Mr. Bean tivesse uma filha

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se
Mr. Bean fosse a Lady Gaga

bean_gaga
Se
Mr. Bean fosse Bin Laden

bean_laden
se
Mr. Bean fosse Legalmente Loura

bean_legally_blonde
Se
Mr. Bean fosse a Orfã

bean_orphan
Se
Mr. Bean fosse um pirata do Caribe

bean_pirate
Se
Mr. Bean fosse o Papa

bean_pope

Se Mr. Bean fosse Harry Potter
bean_potter
 

Se Mr. Bean fosse um candidato a Presidente
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Se Mr. Bean fosse Tomb Raider
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Se Mr. Bean estivesse em Crepúsculo
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Ponto de vista

 Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?
 
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois fizemos amor durante míseros 4 minutinhos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
 
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa, levou-me para jantar e depois fizemos um passeio romântico à pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos amor durante 1 hora e depois disso ele ainda  me escutou durante mais 1 hora, foi incrível!!!



Os dois maridos conversando:

- Como foi tua transa ontem?

- Caralho, foi demais bicho!!! Cheguei em casa e o jantar já tava na mesa,comi pra caralho, dei uma rapidinha e dormi feito um camelo! E a sua?


- Cara, ontem foi um dia de cão, vc não vai acreditar! Cheguei em casa e tava sem luz porque esquecide pagar a porra da conta. Tive que levar minha mulher pra jantar fora, a comida tava uma bosta e caríssima!
Tão cara que fiquei sem dinheiro até pro táxi e não teve jeito, tivemos que voltar a pé pra casa,
andei uma hora..... que merda! Cheguei em casa e como não tinha luz, fui obrigado a acender um montede vela fedorenta! Eu tava tão puto e stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse de pé e mais uma hora até conseguir terminar. Foi foda! E o pior, eu tava tão estressado que não peguei no sono durante 1 hora e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada,puta merda, como ela fala besteira.... 
Cacete! Que dia...


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domingo, 22 de agosto de 2010

Amigo de pé, irmão camarada. 37 razões do porque o seu pênis é o seu melhor amigo.
1. Até que se prove o contrário é um cara em quem você pode confiar.
2. Não tem medo de escuro.
3. Mesmo dando bola fora, ele está dentro.
4. A cabeça dele é mais livre que a sua.
5. Mesmo Dormindo está sempre alerta.
6. Já acorda com todo o gás.
7. É um cara centrado embora, haja alguns esquerdistas.
8. Sempre aceita sua mão amiga.
9. Não faz distinção racial.
10. Jamais reclama que a vida está dura
11. Sempre se lembra dos seus sonhos eroticos
12. ajuda você a enxergar o mundo de outro ângulo.
13. Está sempre por dentro dos assuntos mais importantes.
14. Quanto mais dura for a vida dele, mais mole é a sua.
15. Não liga de entrar pela porta dos fundos.
16. Mesmo bêbado, às vezes ele salva sua balada.
17. Jamais vai se interessar pela sua irmã.
18. É um cara que faz muita caridade (ou pelo menos já fez)
19. Está sempre no calor dos acontecimentos.
20. Não demora muito tempo para se arrumar.
21. Mesmo por baixo ele está sempre por cima.
22. Conhce bem o interior feminino.
23. Sempre vibra com as suas melhores conquistas.
24. Não sossega enquanto não desabafar.
25. Quando não se levanta da cama, um único remédia resolve.
26. Não liga de ser careca.
27. Não revida se for socado.
28. Avisa quando a água está gelada.
29. Quase nunca gasta o seu dinheiro.
30. Não Fica tímido na frente de uma mulher bonita.
31. Ajuda a recordar seu passado.
32. Se joga de cabeça em tudo que faz.
33. Quando ele chora alguém mama.
34. Sua companhia é um eterno prazer.
35. Só chora de alegria.
36. Curte quando você chega atrasado.
37. Sabe exatamente se você bebeu demais.
Fonte: Mens health

TOP 10 foras e seus significados


1.”Você é um irmão para mim.” (desiste, meu filho!!!!)

2. “Ha uma pequena diferença de idade entre nós.” (se manca velhinho!!!!)

3. “Eu não quero me envolver agora.” (só não saio com você!!!)

4. “Minha vida está muito complicada neste momento.” (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)

5. “Já tenho namorado.” (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)

6. “Não saio com homens com os quais trabalho.” (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

7. “O problema não é você, sou eu.” (é você)

8. “Estou mais preocupada com minha carreira.” (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)

9. “Estou fazendo abstinência.” (você é asqueroso!!!!)

10. “Vamos ser bons amigos.” (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)

Teoria da conspiração - google

A loira e o celular

A loira liga para o celular do namorado: 
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme. 
- O que houve querida? 
- Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil... As peças não encaixam... 
- Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de 
quebra-cabeça... Primeiro você 
tem que achar os cantinhos... Esqueceu?? 
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo 
encontrar os cantos... 
- Ok... Qual é a figura? 
Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado... 
- Um tigre... Responde apreensiva. 
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Acalma-se. To indo praí... 
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. 
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. 
Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não 
aguenta e explode: 
 
BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!

FICHA DE EMPREGO

NOME:Júlio da Silva Moura 
SEXO:
Duas vezes por semana.
 
CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da empresa. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO:R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo. 
 EDUCAÇÃO:Tenho. 
ÚLTIMO CARGO OCUPADO:Alvo de hostilidade da gerência. 
ÚLTIMO SALÁRIO:Menos do que mereço. 
 
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
 
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
 
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
 
HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13h30 às 15h30, segundas, terças e quintas.
 
VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
 
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR ?Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ? 
VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg ?
25 kg de quê ?
 
POSSUI CARRO ?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona ?
 
JÁ RECEBEU ALGUM PRÉMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já ganhei a Porta da Esperança.
 
FUMA ?No trabalho não, nos intervalos sim. 
O QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO DAQUI A CINCO ANOS ?Vivendo nas Bahamas, com uma supermodelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
 
 
 
È, tem gente de tempo pra escrever um currículo assim. Ah... se eu pudesse. rsrsrs

Hábitos que prejudicam o cérebro


Galera segue algumas dicas importantes para manter os nossos neurônios vivos e em perfeitas condições. Conheçam alguns hábitos que possam prejeudicar o cérebro de todos nós se não mantermos hábitos de vida saudáveis.
1. Não tomar o café da manhã A pessoa que não toma o pequeno-almoço tem baixo nível de açúcar no sangue. Isto gera uma quantidade insuficiente de nutrientes ao cérebro causando a sua degeneração paulatinamente. 2. Comer demais Isto causa o endurecimento das artérias do cérebro, causando também baixa capacidade mental. 3. Fumar Causa a diminuição do tamanho cerebral e promove também a doença de Alzheimer. 4. Consumir altas quantidades de açúcar O alto consumo de açúcar interrompe a absorção de proteínas e outros nutrientes causando má nutrição e pode interferir no desenvolvimento do cérebro. 5. Contaminação do ar O cérebro é o maior consumidor de oxigênio do corpo. Inalar ar contaminado diminui a sua oxigenação provocando uma diminuição da eficiência cerebral. 6. Dormir pouco O dormir permite ao cérebro descansar. A falta de sono por períodos prolongados acelera a perda de células do cérebro. 7. Dormir com a cabeça coberta Dormir com a cabeça coberta aumenta a concentração de dióxido de carbono e diminui o oxigênio causando efeitos adversos ao nosso cérebro. 8. Fazer o cérebro trabalhar quando estamos doentes Trabalhar e estudar quando estás doente, além da dificuldade do cérebro para responder nesse estado, prejudica-o. 9. Falta de estimulação Pensar é a melhor maneira de estimular o nosso cérebro e não fazê-lo provoca que o cérebro diminua o seu tamanho e portanto a sua capacidade. 10. Pratica a conversação inteligente Conversas profundas ou intelectuais promovem a eficiência cerebral li aqui

Namoradas malucas

As 7 namoradas mais psicóticas do mundo

A Tatuadora descontrolada:

Com amor, Dominique
Dominique é uma tatuadora que resolveu tatuar seu namorado de um jeito diferente – ela gravou seu nome no sujeito usando nada mais nada menos que uma faca e, pior, enquanto ele ainda estava dormindo. Para sermos bem honestos, o cara, chamado Wayne Robinson, não era nem namorado de Dominique, era apenas um “caso de uma noite só”. Robinson e Dominique encheram a cara e usaram vários tipos de drogas antes de ir para a casa dele. Quando Wayne acordou, percebeu que estava com o nome de Dominique tatuado no ombro, uma estrela mal desenhada nas costas e vários cortes menores. Ela disse que ele concordou em fazer as tatuagens, mas Wayne diz que não consentiu (ou não lembra de ter consentido).

A cortadora de pênis:
Essa foi direto ao ponto – seu ex-namorado se recusou a fazer sexo com ela, então “Tati” esfaqueou o pênis do sujeito. Eles vivem em Newark e, no dia D, Tatiana ficou esperando seu ex, Ricardo Morias, sair da fábrica em que trabalhava. Quando Ricardo saiu, ela pulou no carro do cara e começou a se insinuar para ele. Morias pediu que ela parasse e que saísse do carro. Isso irritou tanto a moça que ela esfaqueou o pênis do sujeito, ameaçou matá-lo e depois se suicidar. Morias escapou e teve que “arrumar seu aparelho” no hospital, enquanto Tatiana foi sentenciada a passar 32 meses na cadeia.
A mulher que explodiu o pênis do namorado
Outra que concentrou sua raiva “lá” – ela explodiu o pênis do seu namorado com fogos de artifício. Kira V. (seu sobrenome não foi divulgado) é uma russa que ficou indignada com a notícia de que seu namorado iria deixá-la. A vítima, conhecida como Alik D. , estava vivendo com Kira por dois anos. Quando a moça começou a sugerir o casamento, Alik se assustou e resolveu pular fora do relacionamento – ele já havia sido casado e disse a Kira que preferia voltar para a sua primeira mulher. Depois disso ele resolveu sair de casa. Kira sugeriu que eles fizessem um jantar de despedida e, no jantar, Alik bebeu tanto que dormiu. Foi aí que a namorada revoltada teve a oportunidade de amarrar fogos de artifício e explodir o instrumento do namorado.

A matadora de velhinhos
Para começar, na época do incidente, Kristina tinha 28 anos enquanto seu namorado William Herchenrider, no auge dos seus 77 anos, precisava de uma bengala para andar. Não há dúvidas de que a moça estava planejando um golpe do baú. Eles estavam em uma propriedade de William no campo quando a polícia recebeu uma ligação. Quando a polícia chegou lá, eles encontraram William seriamente machucado e coberto de sangue e Kristina desacordada, coberta de sangue também, mas sem nenhum ferimento. No hospital, após recobrar a consciência, Kristina confessou ter ficado extremamente bêbada e ter batido no seu velhinho com a própria bengala dele.
A inconformada
Ela tinha 19 anos quando foi presa por invadir o casamento do seu ex namorado armada com uma navalha e um pé de cabra. Os noivos estavam na recepção quando todos ouviram uma batida na porta. A mãe do noivo atendeu e, se deparando com a ex-nora, não a deixou entrar. Foi quando Lisa se revoltou e atacou a ex-sogra com suas armas. Mesmo com os convidados tendo desarmado Lisa antes que ela chegasse ao noivo, a mãe dele precisou levar 14 pontos no braço.

A desmiolada que arrancou a língua do namorado
Ela pediu um beijo de língua para um sujeito e depois arrancou a língua dele! Era aniversário de Tracy e ela pediu que seu namorado, Mark Coghill, a beijasse. Antes disso, ela ainda disse que o amava. Eles se conheceram em uma seção de “solteiros” do jornal da cidade em que moravam. Depois de literalmente arrancar a língua de Mark, ela tirou o órgão decepado da boca e o jogou no chão. Segundo testemunhas, ela estava irritada porque queria ficar grávida e não conseguia. Coghill terá que viver com um terço de sua língua faltando. Lição do dia: a seção de solteiros do jornal não é um bom lugar para conhecer uma namorada

A maluca que tinha ciúmes do vídeo game
Basicamente, a namorada enraivecida deletou todos os personagens de WoW do namorado. Para quem nunca jogou um MMORPG (jogo de RPG online) pode parecer pouco, mas quem conhece esse tipo de jogos deve imaginar a dor de ter seus personagens do nível 80 completamente equipados deletados, depois de passar dias tentando evoluí-los. Revoltada com o namorado que passava noites na frente do computador em vez de estar com ela, a garota resolveu tomar uma atitude. A menina foi tão sádica que até gravou um vídeo mostrando seu feito. Confira e não esqueça de ver a reação do namorado em 4:00:


sábado, 21 de agosto de 2010

BRASIL.... DE TODOS?






SLOGANS DE CAMPANHA ELEITORAL

SLOGANS DE CAMPANHA ELEITORAL





NÃO VOTE EM BRANCO... VOTE NO NEGÃO.
(Penso que esta é do Amazonino Mendes) 
10°lugar - Antônio Correia, Ourilândia do Norte-PA, com o bordão:
'Correia Neles
!!!'

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüiça Neles!'
7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
'Vote com prazer!'
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!
'
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sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Anúncio para Solteiros

Esse certamente foi um dos melhores anúncios para solteiros já editados nos EUA..  Saiu no Atlanta Journal.

Feminina, solteira procura companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância.  Sou uma menina bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo.  Adoro longas caminhadas nos bosques, andar de caminhonete em sua companhia para caçadas, acampamentos e pescarias, e/ou ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a fogueiras.  Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão.  Estarei na porta de entrada, a sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho, usando tão somente o que a natureza me deu....  Telefone para (404) 875-6420 e chame  por Annie. 
Estarei lhe esperando.....


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Mais de150 homens ligaram para a Sociedade Humanitária de Atlanta ...

Ronaldo fenômeno e Bruno


1. Qual a diferença entre O Ronaldo Fenômeno e O Bruno ? Resposta: O que não Mata, engorda !
 
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.
- Elas precisam conhecer O goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do Mata-Mata: Cristiano Ronaldo Mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e O Goleiro Bruno no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando O Assunto é presuntos ....
 
7. Poderiam ter levado para a Copa O goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos
Sossegados agora nesta fase do Mata-Mata !!!!!
 
8. Esse time do flamengo é bom! O que Mata é O goleiro !!!
 
9. Sorte de hoje: O goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

terça-feira, 20 de julho de 2010

GALINHA CAIPIRA



O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.

O motorista enfiou o dedo no 'C_ ' da galinha , esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.

O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.

O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.

Ao lado, um flamenguista, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de
costas para ele e abaixou as calças.

- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá pra tu ver meu endereço, que quero voltar para casa!!!!!!!!!!!
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